生活的壓力、工作的卡關、關係的拉扯等等的議題，已經讓你筋疲力盡。

這個時候，或許你需要有人聽你說一說…..

擺渡拾光心理諮商所承接衛生福利部「青壯世代心理健康支持方案」

讓15–45歲的你，都可享有 3 次免費心理諮商喔！

• 補助期間：115/01/01－115/12/31
• 補助對象：只要您的年齡介於15-45 歲，皆可報名。
• 本方案 採預約制，名額有限。

歡迎電話詢問預約（04）2251-9008 或 掃描海報中的 QR Code詢問!

The post 【15-45補助方案通過啦～每人享有3次免費心理諮商補助】 first appeared on 擺渡拾光心理諮商所、心理諮商、諮商督導、創傷修復.

有許多父母親因為子女被診斷為亞斯伯格症，並且呈現出情緒、行為與社交能力上的困擾，因此前來尋求心理諮商，希望我幫幫這些孩子們。令我驚訝的是，這些孩子當中，有些確實具備了典型的亞斯伯格症的症狀，但是另外有一些孩子，他們很可能是受到某些創傷經驗的影響，因而在某些情況下，表現出相當類似於亞斯伯格症的情緒與行為，但是在接受心理諮商後，他們的情緒、行為與社交表現其實可以恢復到一定的程度。

這種因為心理創傷，導致孩子被誤診為自閉症、亞斯伯格症、躁鬱症、邊緣性人格、焦慮、憂鬱等疾患的現象，在⟪第一本複雜性創傷後壓力症候群⟫、⟪遍體鱗傷長大的孩子，會自己恢復正常嗎？⟫等書籍也有提到，有興趣的人歡迎參閱。我們可以如何進一步區分創傷後壓力症候群與亞斯伯格症的差異呢？

一、何謂創傷後壓力症候群（PTSD）

這通常是指：曾經目睹或是經歷過一些事件，而此事件所帶來的痛苦、恐懼、無助的程度，已經超乎你所能承受的範圍。常見的創傷事件有：家庭暴力、性侵害、霸凌、嚴重車禍、目睹/知悉親友意外身亡，或是因其他天災人禍而受創等。

創傷記憶很可能在倖存者的腦海中或是夢中不斷重演。或是倖存者在面對與創傷事件相關的情境或刺激時，也會被喚起強烈的痛苦或生理反應，例如：無助、恐慌、焦慮、盜汗、全身無力、全身僵硬等。有些倖存者也會出現情感麻木、情緒失控、社交退縮、喪失興趣，或是儀式性行為等行為。

二、亞斯伯格症

亞斯伯格症常見的症狀有：缺乏社交能力、自我中心、缺乏同理心，眼神難以注視對方。患者有時會有特殊、固著的嗜好，其他事物很難引起他們的興趣與動機。對於已經建立起的生活常規或作息很難改變。

從上面的描述可知，創傷倖存者與亞斯伯格症患者可能具有表面上看起來相似的症狀。例如：兩者都有：情緒調節困難，社交退縮、缺乏適當的社交能力，固執與僵化的認知與行為，缺乏情感上的彈性、對於外在刺激過度敏感等。

雖然創傷後壓力症候群與 亞斯伯格症，兩者有相似之處，但是他們卻是很不同的喔！

發生時間

• 亞斯伯格症的症狀通常在嬰幼兒或兒童時期，並且在情緒、行為或社交能力上，表現出不符合其生理年齡的發展水準。
• 創傷後壓力症候群乃是在創傷事件發生後，孩子才會出現類似的症狀。不過，需要強調的是，若孩子在嬰幼兒時期便經歷了創傷事件（例如：情感疏忽、疏忽、遺棄、暴力虐待、性侵害等），那麼他們很可能在嬰幼兒時期，也可能表現出不適應的行為喔。

親密關係與社交互動

• 創傷倖存者受到創傷事件的影響，所以他們對於與人互動可能感到恐懼，甚至對人產生不信任感，因此，他們時常會從社交生活中退縮，傾向獨自一人生活。除此之外，部分創傷倖存者很可能因為出現解離、或是情感凍結的現象，因此無法流暢地與人分享情感，或是表現出情緒平板、冷淡的現象。
• 亞斯伯格症患者較可能是對人際關係不感興趣，或是不認為與人互動對自己的生活有所幫助。此外，亞斯伯格症也較難以換位思考，設身處地的去理解他人的心情，因而阻礙了他們與人建立親密關係的機會。

情緒調節

• 創傷倖存者很可能在接觸與創傷事件有關的刺激後，而重新想起、再次經驗創傷經驗，並且出現情緒崩潰、憤怒、悲傷、無助等情緒。
• 亞斯伯格症有時會因為無法接受突如其來的改變而情緒崩潰。

知覺敏感

• 人在遭遇嚴重的創傷經驗後，杏仁核的運作可能會失常，並且混淆有害與無害的事物。例如：時常遭受家庭暴力的孩子，突然面對學校老師的靠近，會很快地表現出防禦的姿態。因此，創傷倖存者很可能因為杏仁核運作的失常，而表現出過度警覺的現象，對任何外在的變動與刺激都顯得戰戰兢兢，甚至具有敵意。
• 亞斯伯格症有時是因為對某些聲光刺激過於敏感，而無法承受這些刺激帶給自己的感受力。

固著行為

• 部分創傷倖存者會透過強迫性的、重複性的、儀式化的行為，來降低自己的焦慮。例如：有些性侵害倖存者會透過不斷洗手的動作，象徵性的洗掉自己身上的髒污等。
• 亞斯伯格症患者則會重複刻板、重複性、無意義的動作。

有些兒童及青少年可能受到創傷經驗的影響，表現出許多不同於常人的行為，因而被誤判為亞斯伯格症。

值得一提的是，許多亞斯伯格症患者可能因為其情緒與行為表現，有較高的機會遭受到不當管教，甚至老師、同儕的霸凌等。這些經驗也可能增加亞斯伯格症罹患創傷後壓力症候群的風險。因此，這又可能增加了兩者在判斷上的困難。

未來，若能在求助的過程中，能讓專業人員更詳盡地理解孩子過往的成長經驗、創傷經驗、家庭關係，以及重要成長事件等，並同時諮詢不同專業領域人員的意見，或許便能幫助孩子獲得更為精確的評估及診斷，並得到更適切的治療，以掌握治療的黃金時期。

The post 【是亞斯伯格症，還是創傷壓力惹的禍？】 first appeared on 擺渡拾光心理諮商所、心理諮商、諮商督導、創傷修復.

         其實，要能真正能夠修復創傷，其實也要完成哀悼的任務

        什麼是哀悼？

        哀悼就是要能夠「接受現狀」。承認自己受了傷，而不否認創傷經驗的存在，同時接受受創後的自己與生活不可能回到原樣。換句話說，我們開始會體認到：縱使我們再努力修復創傷，我們多少還是會受到創傷經驗的影響。

        一個能夠為自己哀悼的人，通常會感到憂鬱與失落，但也因為能夠認清現狀，比較能夠進一步思考與面對：如果創傷經驗及其帶來的影響無法被抹滅，那麼未來要如何看清自己的限制，並且與這些「創傷後遺症」共存。之後，他就比較能夠 重新把力氣與能量放在自己可以做得到的事情上面。

        如果受創前的我們是一幅完整的拼圖。創傷的發生，可能讓我們遺落、失去了某些拼圖碎片。當我們能夠接受這片拼圖再也無法如同過往完好如初，我們就不會將力氣一直放在尋找那片可能找不回來的拼圖，而是能夠將力氣放在其他更想要做的事情上。一旦如此，或許我們才能夠真的再次超越創傷，讓自己不完全被囿限在創傷之中，而是能夠讓受創的自己，再度發揮自己的潛能。

The post 【無法進行哀悼，或許就沒有真正修復創傷】 first appeared on 擺渡拾光心理諮商所、心理諮商、諮商督導、創傷修復.

適度的挫折，是成長；過度的挫折，是創傷

　　沒有父母親是完美的！有時，若父母親能適度展現自己的不完美，反而會給孩子帶來成長。因為這會讓孩子知道：眼前不完美的父母親無法永遠都幫上忙，所以在必要時刻，孩子只能學習自己去面對困境。在每次面對挫折的過程時，孩子也就跟著成長了一些。不過，若父母親提供給孩子的愛與關懷，遠低於孩子所需要的，例如：過度疏忽、偏心，或是發生了虐待事件等，諸如此類的情況就可能會產生心理創傷。

　　簡單的說，適度的挫折會讓孩子成長；但是過度的挫折，就可能給孩子帶來創傷。

　　當孩子遲遲無法從父母親身上獲得基本的愛與關懷時，這會讓他們心中產生 失落感。此時，面對自己想要，但卻無法獲得的愛時，這些孩子們又會怎麼把它討回來呢？

偷竊：依靠自己，去拿到自己所想要的東西

　　對於那些沒能在成長過程中獲得足夠的愛的孩子們，他們的內在是匱乏的。

        一個缺乏愛的孩子，他們通常只能看見自己的匱乏，並且難以看見自己擁有了什麼。因而，他們的心中可能都時常想著：「別人擁有的都比我多」、「別人擁有的都比我好」。

　　正因這些孩子很難看見自己所擁有的，而傾向看見自己「所沒有的」，這會增添了他們心中的失落感與匱乏感，認為自己擁有的東西真是少之又少。失落、羨慕、忌妒、憤怒等情緒，很可能就逐漸萌芽。

　　「為什麼我不能擁有我所想要的東西？」可能是這些孩子內心深處的心聲與困惑。為了緩解失落、羨慕、忌妒、憤怒等情緒，於是他們出手了。當他們拿到自己想要的東西時，他們也同時給獲得了一個證明：「我可以靠我自己，拿到我想要的東西！」

　　如此看來，偷竊很可能代表著：「他們要靠自己，去拿到他所想要的東西。」而為什麼要強調著「靠自己」呢？因為在現實生活中，可能缺乏了一個讓他可以安心依賴的對象。

偷竊：一種拯救親子關係的方法

　　在許多偷竊的孩子身上，常可以看到一個現象。他們將自己偷來的錢拿來買零食與飲料，分送給朋友。此時，身邊的大人便會質問：「你哪來的錢？」或是他們會將偷來的文具放在書桌、書包或是鉛筆盒等『顯眼』的地方。這些現象讓人深感困惑。這些孩子們似乎都在玩一個遊戲：『精心策畫』一場竊取戰，然後又透過『粗糙』的手法來處理偷來的東西，好似他們做了一個陷阱，等著讓自己被揭發一樣。

         從這個角度來想，他們看似並非真的需要這些東西，他們的物質生活也並不匱乏，既然如此，他們為何而偷呢？

　　當父母親所提供給孩子們的愛，不僅遠低於孩子們的基本需求時，甚至還嚴重疏忽、虐待，甚至遺棄這些孩子，對這些孩子來說，這樣的親子關係就如同死去了一樣。為了挽救親子關係，孩子透過偷竊行為引發眾怒，讓父母親不得不關心自己，或是當偷竊行為出現後，父母親可能遭受到學校老師或是其他人的壓力，而必須不得不好好「控管」自己的孩子。換句話說，當偷竊行為被發現後，父母親在盛怒下，不得不將眼光落到孩子身上的那一刻，孩子已經成功的把父母親給「偷回來了」。他們重新獲得了父母親的關注，就在那一刻，這似乎讓原本「死掉」的親子關係，重新活了過來。

偷竊：復仇記

　　對於無法被父母親所愛的孩子們，他們既渴望著愛，但又明白自己無法迫使父母親給出愛。久而久之，心中自然累積了不少怨懟與憤怒。

　　偷竊，是一種孩子們試圖挽救親子關係的方式，但是也很可能同時滿足了復仇的願望。

　　在父母親千思百想各種防堵偷竊再次發生的策略後，一旦這個孩子又「偷」了，這個孩子無形中的「攻擊」了父母親，父母親也必須坦承自己的「無能」。接下來的情節或許就是大家所熟悉的，父母親因為挫折而感到盛怒，對孩子嚴厲的責備或打罵。當父母親越是憤怒，越是挫折，就越是證明這場復仇記的演出已經成功！

　　但是，這些孩子的本意絕非要攻擊父母親，也並非要證明父母親的無能，他們所想要的表達的，是想要被愛，卻又無法獲得愛的憤怒，是一種對於親子關係的失落，以及對於愛的期盼。

　　他們仍衷心盼望能夠讓這段親子關係起死回生！

The post 偷竊的孩子，無助的父母：一場挽救親子關係的危險遊戲 first appeared on 擺渡拾光心理諮商所、心理諮商、諮商督導、創傷修復.

        當父母親遭遇重大的心理創傷，或是深陷憂鬱於泥淖時，他們很可能必須耗費力氣跟自己的情緒奮戰，這使得他們在面對孩子時，無形中變得情感空洞、退縮，甚至無法再投入與孩子的親密互動。在這樣的情況中，孩子面對的可能是「人在心不在」的父母親。

        這些父母或許仍能滿足孩子們所需要的物質生活與生理需求，但是他們在情感上卻難以再回應孩子。這對孩子而言，他們猶如在情感上失去了父母。

        簡單的說，父母親若是因為自身的困境（例如：喪親、心理創傷、憂鬱等情緒）而退縮、沈浸在自己的情緒當中，這對孩子們來說，父母親似乎在情感上死亡了。此時，孩子們不僅會經驗到與父母親「失去連結」，許多孩子更會重新試圖喚回父母親的情感，甚至「拯救」父母親，例如：想方設法要讓父母親快樂、振作起來。

        這樣的現象，我們可以從著名的「面無表情」（still face）實驗來看。過程中母親在與嬰兒互動時突然變為面無表情，這會導致嬰兒感到不安，甚至哭泣，直到母親恢復正常互動後才平靜下來。（網址：https://www.youtube.com/watch?v=bNq6zEd09mo）

        當孩子的生命能量都使用在喚回、拯救父母親，那麼他們就較難以將注意力放在認識自己、探索自己的興趣與內在經驗，他們也比較難把能量用在好好發展自己。長此以往，努力要拯救父母親的孩子，卻無形中在自己的心中留下了空洞。

        這些孩子們的空洞，似乎取決於父母親的空洞是否被填平。

        至於這些孩子們要怎麼辦？或許，學習接受「自己可能無法治療父母親、無法改變父母，甚至無法讓父母親快樂起來–除非父母親自己願意」，會是個重要的關鍵！

The post 憂鬱的父母，空洞的孩子 first appeared on 擺渡拾光心理諮商所、心理諮商、諮商督導、創傷修復.

        黃子佼被查獲是「創意私房」（有台版N號房之稱）高級會員。
創意私房是一個色情網路論壇。創意私房常利用各種非法的方式，誘拐、脅迫、詐騙未成年的兒童與青少女發生性行為，甚至對其進行性侵害、性暴力，並且將此過程進行拍攝後，放上論壇販售。最後再以這些偷拍的影片、照片繼續脅迫他們提供大尺度的照片與影片。更令人髮指的是：創意私房還會直接曝光這些受害者的身份，在影片中直接標示出他們的學生證、校名、年紀、社群帳號或生活照。
        而黃子佼則早在2014年就成為創意私房的高級會員。＃高級會員可以做什麼呢？高級會員可以直接「點菜」，直接指名某一目標人物，再由這個平台進行偷拍。

你是曾國城與徐乃麟們嗎

        在韓國Ｎ號房事件過後，韓國網路性暴力回應中心做了一項調查，有5成到6成的人認為：「應該感到罪惡的是拍攝和主題報導散布影片的人，但觀看這樣的影片是沒關係的。」（對這個議題有興趣的人，可以觀看netflix上的⟪揭發N號房⟫）
        然而，只要每有一次旁觀，這些遭受迫害的未成年者的影像就會繼續外流，＃他們正遭受著一次又一次的傷害。而這又助長了這些罪犯的「凌虐慾」。簡單的說，這些消費者、旁觀者，以及偷拍、誘拐、侵犯、詐欺未成年者的人，成為了性虐待的共犯結構。因此，我不認同徐乃麟與曾國城所言，要原諒黃子佼。因為每一個徐乃麟、曾國城式的包容與原諒，都會成為下一個性虐待的溫床。

延伸話題：關於可怕的網路性剝削

        想起先前看過的一部紀錄片《我12歲你介意嗎？》導演邀請了3位視覺年齡12歲的成年女性，假扮成這個年齡的青少女，並且幫他們在社群平台建立假帳號，且他們不主動向他人丟訊息。萬萬沒想到的是，在短短的十天內，就有2458 名男性主動與他們聯繫。當3位女演員與陌生男子視訊聊天時，她們會先詢問：「我才12歲你介意嗎？」
        修但幾咧～你們先猜猜看，這些男子得知女演員的年紀後，會說些什麼？純情的我以為這些男子會和這些「12歲的女孩們」聊聊吉咿卡哇後，便叫他們要孝順父母、認真讀書、早睡早起身體好。沒想到這些男性（有的甚至已經超過60歲，且有自己的孫女）竟然說：「＃沒關係啊我不介意」，有的男子甚至一步一步誘拐劇中的女演員拍攝裸照，並且利用裸照威脅逼迫女演員。也有些男子在打開視訊時，已經在進行一種打手槍的動作，或是傳來情色照片。在影片的最後，甚至有一對夫妻要劇中的女演員與他們3P。
        我身為一名男性，看著視訊鏡頭被打開，映入眼簾的卻是正玩弄著性器官的男子，我頓時愣住了。此時的我突然可以稍微體會，那些在毫無預期下竟受到暴露狂侵犯的人，究竟是何等感受。更何況這些事情如果發生在　＃未成年青少年青少女身上，當他們受到了這麼強烈，又具侵入性的性刺激後，他們的身心發展會受到什麼樣的影響？
        最讓人痛心的是，劇末，導演協同整個劇組的人員，向一名長年辦理兒童營隊，卻在網路上騷擾、侵犯女演員的男子表達大家已經知道他的犯行，沒想到這位男子卻理直氣壯的說：「如果你的孩子遇到這樣的事情，是他沒有家教，而他一點責任也沒有。」看到這一幕，突然有些絕望，有多少的家長、老師，甚至是受到侵犯的兒童及青少年，在經歷這一切的事情後，也會想著「這一切的發生，都是受害者本身的責任」，我想，會這樣想的人應該不在少數吧？！
然而，這些受到誘導、拐騙的人，他們很可能只是未滿12歲的兒童。而要讓他們一步一步落入陷阱，對於一個飽經世事的成人來說，我想並非一件太困難的事情。
劇中提到，當孩子發生這樣的事情後，若要他們向自己的父母親提起這件事情，他們寧願選擇自殺。的確，當自己的裸照被散發出去，這會讓人感到何等羞恥，當受害的孩子想像父母得知後的可能會責怪或對自己極其失望的反應，豈有辦法向父母親開口？
        12歲的兒童受到成人誘拐，這絕對是不肖成人的責任，然而教導兒童要自我保護的文化、或是習慣檢討受害者的思維，可能都會讓這些受害兒童陷入既羞恥又不斷自責的痛苦深淵。
        在現今網路日益發達、色情媒體氾濫的時代，這樣的事情真的是心智未成熟的孩子避免得了的嗎？抑或是，現在的性教育需要開啟另一頁新的篇章？當我們無法杜絕這些性剝削者的存在，無法保證網路世界的絕對安全，因此，我們除了教導孩子辨識和提防被侵犯和剝削的可能，當他們不慎遭遇這樣的侵害時，我們如何讓孩子相信當他們鼓起勇氣透露受害訊息，向父母師長求助時，他們會得到的是幫助和保護，而不是立即被檢討或歸咎的二次傷害，或許是現代父母需要進一步思考的防患措施。

ps.圖片引用自網路網站，若有侵權請告知

The post 【當我們喊著暴力零容忍的時候，為什麼還有人喊著「黃子佼加油」？！】 first appeared on 擺渡拾光心理諮商所、心理諮商、諮商督導、創傷修復.

那麼，什麼是童年情感忽視呢？這是指：「孩子的情緒與情感需求時常被父母漠視或忽略。父母不會在意或問起孩子的感受，也不會在情感層面與他們有所連結。」
.

遭受童年情感忽視的人，很可能會出現這些症狀：

■內心感到空虛
■容易感到羞恥與罪惡
■難以依賴他人
■容易感到自責
■負面的自我評價
■隱藏真實感受
■虧待自己，善待他人
■述情障礙：沒有辦法去覺察、了解，甚至是描述自己的情緒。

什麼樣的父母容易忽視孩子的情感？

通常，會忽視孩子情感的父母，可以歸類為幾種類別，分別是：
自戀型父母、權威型父母、放縱型父母、工作狂型父母、憂鬱型父母、成癮型父母、完美型父母、反社會型父母
■自戀型父母：
這類型的父母，自尊極度脆弱。遇到衝突時常常認為是別人的錯，並且只能愛自己，也會希望孩子要盡可能表現得好，不要丟自己的臉。
■權威型父母：
凡是按照規矩、一板一眼，以一種沒有彈性且不可妥協的規定來養育孩子。他們期待孩子要按照規定行事，不准詢問原因，也不會解釋規則背後的理由，只要孩子不服從，就會給予嚴厲的懲罰。
■放縱型父母：
與權威型父母相反，他們只希望孩子快樂，但是某種程度卻沒有為教養孩子負起責任。在孩子眼裡，父母親通常非常慈愛，因為他們很少跟孩子發生衝突，很少對孩子說不。不過這是因為這些家長本身並不知道如何面對跟處理衝突。
■工作狂父母：
這類型父母的工作時間很長，總是沈迷在自己的工作中，沒有辦法給孩子足夠的關注，或是去理解孩子有什麼樣的需要與感受。一般來說，大家比較不會同情工作狂父母的孩子，因為他們擁有一個成功的父母、寬裕的家庭經濟，以及高級的物質享受。但是這些孩子的情感往往沒有那麼被看重。
■憂鬱型父母：
這類型父母通常沒有足夠的精力或熱情來教養孩子。他們的能量很低，擔心自己沒有辦法把事情做好，沒辦法給孩子什麼東西，沒有辦法參與家庭生活。憂鬱型父母通常沒辦法給孩子安慰與鼓勵，這些孩子也不知道怎麼調適自己，以至於在青春期會尋求藥物或酒精的安慰
■成癮型父母：
成癮包含了：賭博、購物、網路、煙癮、酒癮、手機成癮等。他們傾向把時間耗費在這些活動上面，這會讓孩子們誤以為，這些事情的重要性比自己都來得重要。
■完美型父母：
這類型父母親通常會希望自己在他人眼裡看起來是完美的。此外，他們很少對孩子感到滿意，他們會不斷施壓給孩子，期待孩子在各方面都要表現的完美。但這往往會犧牲掉孩子的自尊與自信。
■反社會型父母：
反社會型父母比較沒有同情心。因為缺乏同情心，所以他們傷害了孩子之後，卻又可以表現得若無其事，表現出一副你不應該覺得受傷的樣子。

.

跳脫情感忽視的影響：成為自己的父母

若你的父母親因為自身的議題與困難，長期忽視了你的情感，進而對你的生活與親密關係產生了影響。雖然我們很難以改變過去的生命經驗，甚至難以改變父母親的性格與教養習慣，但是我們可以從自己做起。＃既然他們無法成為我們情感上的父母，＃那麼我們可以試著當自己的父母。

對於長期被情感忽視的人來說，情緒往往會帶來極大的負擔，因為他們的父母親並沒有教導他們如何去面對、處理自己的感受。因此，我們首先需要先學會肯定一件事情：＃情緒是很有價值的！情緒會告訴我們應該以什麼方式應對各種場景，例如：恐懼的時候我們要逃跑、生氣可以教我們如何保護自己、失落會提醒我們是否失去了重要的東西等等。簡單的說，我們的情感會幫助我們適應環境，知道如何因應自己的生活現況。

在肯定情緒的價值後，我們要學著辨識自己的感受。否則，根據研究與文獻顯示，若是我們持續壓抑自己感受時，這些感受便會成某些身體症狀，例如：頭痛、胃痛、失眠，或是莫名的焦慮恐慌等。因此，試著辨識心中的感受，並且告訴自己：「我覺得我很難過」、「我覺得我很無助」、「對這件事情我覺得非常的憤怒」等等。在辨識後，我們可以在心中告訴自己：「我有這些感覺，我也接受這些感覺」。

不過，需要留意的是，這邊的「接受」，並不代表我們可以肆無忌憚、不計較後果地表達任何的感受。例如：生氣了就對人咆哮，或是對人展開攻擊。或是感到悲傷時，在不適合的場合哭泣。這邊的接受指的是「內心的接受」。我們在學習辨識、接受自己的感受時，仍然需要考量外在環境是否能夠允許、接受我們的情緒。否則，一味的表現出自己的感受，有時往往會讓自己再度受挫，或是無形中破壞了自己與他人的關係。

最後，則是找到幾個讓我們感到安全的練習對象，嘗試在關係中，分享自己的感受。透過一次又一次的練習，或許可以逐漸讓我們更加熟悉如何覺察、辨識以及表達自己的感受。

讓我們一起重新把自己愛回來！

The post 【你有 童年情感忽視 嗎？】不是每位父母，都能夠愛著自己的孩子 first appeared on 擺渡拾光心理諮商所、心理諮商、諮商督導、創傷修復.

      「心理師，我應該要原諒那個傷害我的人嗎？」這是許多受創的人常常會問我的一個問題。

　　這個問題很難回答，也很難找到一個令人滿意的答案。因為只要我們選擇原諒對方，似乎就對不起受傷的自己；但若不選擇原諒，似乎就得要持續輪迴在無盡的悲痛之中。原諒與不原諒，都是難！也因如此，不管選擇哪一邊，感覺自己都是「錯」的。

你沒有原諒的義務

　    當我們在身痕累累後，傷害你的人卻依舊每日談笑風生，對於你的生活不屑一顧，而你卻始終得不到對方的道歉，這種心情更是讓人忿忿難平。一想到這些，心中難免會想要報復對方，或是無所不用其極地想讓對方嚐點苦頭。否則，若是將自己所受的傷給輕輕放下，那麼這樣的自己到底又算什麼？

        其實，我們都沒有原諒別人的義務。只是，當我們糾結於自己是否要原諒對方時，或許我們真正難以寬恕的對象，不只是那個傷害我們的人，而是我們自己。

        若是你正在詢問自己這個問題：「我應該要原諒那個傷害我的人嗎？」我很想邀請你接著問自己這個問題：「不管你選擇原諒或不原諒，你都有辦法接受這樣的自己，甚至『原諒』這樣的自己嗎？」

        不管你選擇原諒或是不原諒，你都沒有錯！重要的是，不管我們做了哪個選擇，我們都可以接受自己的選擇，而不隨意苛責自己的選擇。

別讓「不原諒」掌控了你的人

        雖然我們都有權力選擇原諒或不原諒對方，但是重要的是，我們如何不被自己的選擇所掌控。

        由於無法原諒他人給自己所造成的傷害，有些人為了替自己出一口氣，為了讓對方體會自己所受的苦，他們的生活中開始被「報復小惡魔」所掌控，「廢寢忘食」地思索著如何替自己討回公道。為此，他們犧牲了自己的生活、忽略了自己的家人、葬送了自己的工作，甚至傷害了自己。縱使他們最終替自己討回了公道，但是在目標達成的那一刻，他的生活卻什麼也不剩了。這是相當可惜的一件事情。

　　舉例來說，曾有一個孩子長期受到父母親的疏忽與虐待，為了報復父母親，這個當事人開始在學校作亂、在街頭打架，甚至開始出現偷竊行為。做出這一切的行為，就只為了讓父母親頻於奔命於學校與警局。雖然這樣做可以讓這個孩子為自己出了一口氣，但他似乎也逐漸葬送了自己的未來；或者是，有一些遭受情傷的人，看著伴侶不斷劈腿，在氣憤之下，自己也開始上夜店尋找一夜情，為的就是替自己出一口氣，好讓伴侶也體會一下「被劈腿的滋味」。然而，這樣的生活真的是他們想要的嗎？

　　因此，不管我們選擇原諒與否，我們同時還必須思考的是：

1. 我可以接受自己的選擇，並且不苛責自己的選擇嗎？

2. 不管我選擇原諒或不原諒，我知道自己想要什麼樣的人生與未來嗎？

3. 不管我選擇原諒或不原諒，我可以用疼惜自己、愛自己的方式好好繼續生活嗎？

　　人生的困難在於，我們很難時時做出一個完美、正確又令人滿意的選擇，我們只能在每個不同的狀況當中，盡可能地做出一個最好的選擇。但是，不管我們做了什麼樣的選擇，我們都別忘記要繼續疼惜自己、肯定自己！

「原諒」與「姑息」是不同的

　　值得一提的是，我們需要區分「原諒」與「姑息」的差別。一個最簡單的區分方式是：傷害是否正在發生、持續發生。

　　舉個例子來說，當一個人每天都受到另一伴的暴力對待，或是自己的伴侶頻繁的劈腿、外遇，但是這個人總在暴力發生後選擇「原諒」。這種「原諒」並不會為自己的處境帶來太大的益處，而很可能讓對方持續出現暴力或是劈腿、外遇的行為。如此一來，這種「原諒」可能就是一種「姑息」。

　　如果你的原諒是一種「姑息」，那麼這可能不僅無法給你的現況帶來任何幫助，更可能讓你持續身處在受傷的輪迴之中。而在這樣的狀況中，思考如何讓自己身心平安、健全地好好生活，或許才會是第一要務。

＃同場加映：

1. 心理創傷修復首部曲：打破自我孤立、與人重建連結

2. 心理創傷修復二部曲：寬容善待自我，學習與創傷症狀共處

3. 心理創傷修復三部曲：重新定義自我、重獲自由心靈

The post 心理創傷修復最終曲：我應該原諒那個傷害我的人嗎？ first appeared on 擺渡拾光心理諮商所、心理諮商、諮商督導、創傷修復.

創傷侷限了我們對自己的看法

　　創傷之所以為創傷，是因為它會讓我們對自己產生相當負面的看法，並且帶給我們強大的無力感，讓我們無力面對未來的生活，不敢想像自己還可以有美好的未來。

　　舉個例子來說，我們在許多電影故事裡都可以看到，一個多次被伴侶劈腿的人，最後終於認定自己是一個「不值得擁有幸福的人」。未來，這個人在面對其他追求者時，很可能會選擇以逃開或迴避的方式來面對，這是因為他不再認為自己擁有幸福的可能。如此一來，縱使未來有不錯的對象出現，這個人也很可能一再錯過。

　　同樣的，有些人在遭受性侵害後會認定自己是個「骯髒的人」；或是長年受到家庭暴力或情感忽視的孩子，可能認定自己是一個「不值得被愛的壞孩子」。諸如此類的現象很容易在受創者的身上看到：創傷經驗會侷限一個人對自己的看法，甚至是採用一種相當負面的方式來定義自己。

　　簡要的說，創傷經驗所帶來的其中一個戕害，是侷限了我們對自己的看法。一旦人的自我概念被限定了，這會讓我們無法再想像自己可以有不同的「可能性」，並限縮了自己的發展。以前面的「劈腿」例子來說，當一個人不再認為自己可能擁有幸福，而是一再逃避或拒絕前來追求的對象時，這個人就很可能持續處在孤獨的狀態當中，最後更難以相信世界上存在著「幸福這件事」。

重新定義自我

　　若要掙脫創傷經驗對我們的綑綁，重新獲得心靈自由，而不要再讓它侷限我們的發展，或許可以開始學習一個新的思考方式：除了接受創傷經驗就是自己生命經驗的一部份，並且承認創傷經驗對自己的影響之外，我們也可以試著告訴自己「我不等於受創的人」。換言之，創傷事件對我們確實造成重大的影響，但是它不是我們生命的「全部」。

　　雖然我們無力因應創傷事件的發生，雖然我們受到創傷經驗的重創，但這不代表我們也無法應對生活中的其他種種挑戰。在生活的其他層面，我們仍可以選擇自己想要的生活，我們依舊可以開心投入自己的興趣與喜好，我們依舊有能力去為自己的夢想而努力，我們也仍有享受生活的能力，在下午時光與三五好友隨意談天聊八卦。

　　簡要的說，縱使你曾經受創，但是你『不等於』創傷倖存者，創傷也『不等同於』你的生命。創傷只是你的生命經驗的其中一個部份。

重獲心靈自由

        要重新獲得心靈自由，或許我們可以試著這樣做：

一、深入思考在創傷事件發生後，我替自己貼下了什麼「標籤」？

　　我們可以想一想自己在創傷事件過後，採取什麼樣的眼光來理解自己？例如：「我是一個不值得被愛的人」、「都是我自己沒把事情做好才會遭受家暴」、「一定是我有問題，我才會被同學霸凌」等等。

二、 覺察「標籤」替自己帶來的影響為何？

　從上面的例子來看，當我們替自己貼下「我是一個不值得被愛的人」、「都是我自己沒把事情做好才會遭受家暴」、「一定是我自己的問題，我才會被同學霸凌」等等的標籤，這是否會讓我們逃避自己被愛的可能，或是合理化自己所遭遇的暴行，而讓自己更無法跳脫現況。

三、卸下不屬於自己的責任

　　許多人在創傷事件發生後，會背負過多不屬於自己的責任，誠如前面所說，部分遭受霸凌、家庭暴力或性侵害的人，都認為一定是自己「有問題」才會導致創傷事件的發生。然而，縱使創傷事件的發生我們也有責任，但是我們都不應該遭受別人不合理的對待。任何人都沒有權力對我們施予暴力、脅迫與侵犯。因此，我們可以學習放下不屬於自己的責任，避免過度自我苛責而戕害自尊心與自我價值感的建立。

四、重新定義自我

　　想像一下：你是誰？你想要成為什麼樣的人？你未來有什麼夢想？你的生活中還想要實踐些什麼？縱使這些目標對現在的你來說難以達到也沒關係，就讓自己天馬行空的想像一下，讓自己的心靈至少可以保有想像的自由，並且看到自己更多不同的可能性。

五、走向自由未來

　　為自己貼上新標籤，替自己找出未來的其他可能性，我們可以試著為「自己」跨出小小的一步。

＃同場加映：

心理創傷修復首部曲：打破自我孤立、與人重建連結

心理創傷修復二部曲：寬容善待自我，學習與創傷症狀共處

The post 心理創傷修復三部曲：重新定義自我，重獲心靈自由 first appeared on 擺渡拾光心理諮商所、心理諮商、諮商督導、創傷修復.

趕緊消除創傷症狀的強烈期待

        在修復創傷的過程當中，有些當事人願意打破自我孤立的生活慣性（＃同場加映：心理創傷修復首部曲：打破自我孤立、與人重建連結），提起勇氣前來接受諮商時，這已經是一件非常不容易的事情了。在和曾經遭遇創傷的當事人進行諮商工作時，總會看見他們有一個強烈的需求與期待，就是想要快點從創傷經驗中復原，並且盡快消除創傷症狀（例如：過度警覺、解離、戰戰兢兢、情感麻木、無法克制地想起創傷經驗等）。但是，當他們發現要修復創傷並沒有那麼容易時，他們就會陷入嚴厲的自我批判，甚至喪失希望感與自信心，並且對自己感到無力與無能。

接受創傷經驗就是自己的一部份

        的確，在遭逢創傷經驗過後，我們都很想要快點找回原本的自己，重新過著以前的生活。但是，若創傷經驗也是我們生命中的一個重要，但卻不受歡迎的情節時，那麼我們就無法拿著一塊神奇橡皮擦，將它從我們的生命經驗當中拭去，或忽視與否認它的存在，我們其實只能夠接受它就是我們生命中的一環。要打從心底接受創傷經驗就是自己的一部份，這必然是不容易的。但若我們不學著接受，我們便很可能會一直將力氣放在忽視與否認創傷經驗的存在，而無法讓我們好好地將僅存的精力用來建構自己的人生，這是相當可惜的一件事情。舉個例子來說，對於一些成長於暴力家庭的孩子來說，他們心中總是抱持著一些期待，希望能夠獲得父母親的愛。因此，他們嘗試過許多努力，例如：不斷地改變自己，並且迎合父母親的期待，希望能夠討他們的歡心。但是長年下來，父母親卻沒有因此而改變，而是持續對自己的孩子表現出冷漠、暴力的一面。對這些孩子來說，要說服自己接受「父母親可能不會改變」是相當困難的，甚至會讓這些人感到極大的失落與憂鬱。但這些孩子也可能因為選擇了接受，因而有機會不再過度地將力氣耗費在對暴力父母的期待，而是可以將力氣用來構思自己的生活、建造自己的未來。

寬容善待自我，學習與創傷症狀共處

        創傷經驗的修復本來就不是一件容易的事情，甚至，大部分的人都需要耗費長達幾個月，甚至幾十年的時間，才能夠真正地從創傷經驗裡面走出。因此，對現在的我們而言，若是我們一下子無法克服創傷經驗所帶來的症狀，我們也不用急著去苛責自己，否則，這很可能會給自己帶來更多的羞愧、罪惡與無助感。既然如此，我們要怎麼學習寬容善待自己，並學習與創傷症狀、創傷經驗共處呢？或許我們可以試試看以下的幾個方式：

• 覺察創傷經驗的存在：

要學習如何與創傷症狀、創傷經驗共處時，我們得要先清楚了解自己所遭遇到的創傷經驗是什麼，而我們出現了那些創傷症狀呢？

• 思考創傷經驗的影響：

想一想創傷症狀對我們的生活產生的影響是什麼？例如：在創傷經驗過後，我們可能對人失去信任感，或是開始隔離自己的情緒，而無法好好地感受的心情，而這很可能讓我們在與人相處時，也無法與人有更多的情感連結。

• 找出創傷症狀的功能

        或許有人會覺得奇怪，為什麼創傷症狀會具有「功能」呢？其實，當我們遭逢嚴重的創傷後，我們的大腦與心靈為了要保護我們，因此會啟動一些生理／心理機制，而這些機制有時候就可能形成一種「症狀」。打個比方來說，「解離」雖然會讓我們無法貼近自己的感受，但是透過「解離」，也可以避免我們因為想以創傷經驗，而必須再度承受無法承受的痛苦。或是，我們在創傷經驗過後變得戰戰兢兢、草木皆兵，這雖然會讓我們顯得較為神經質，但也可能因為有了這樣的轉變，我們因而更容易偵測到生活或外在環境中的危險，而能夠更早一步的避免危機的發生。簡單的說，某些創傷症狀的存在是為了要保護自己！當我們能夠不要一面倒地認為自己的創傷症狀就是不好的、負面的，而是能夠再仔細思考它所帶來的負面影響之外，也可以找出它給我們帶來的功能與幫助時，或許我們就不會急於要消滅這些症狀，而給了自己過大的壓力。當壓力減小時，我們的身心狀態也可能隨之變得更為穩定，而讓我們更有力氣去修復自己的沉重創傷。

The post 心理創傷修復二部曲：寬容善待自我，學習與創傷症狀共處 first appeared on 擺渡拾光心理諮商所、心理諮商、諮商督導、創傷修復.